“外卖点了三个菜,被追求者拉黑”:三观一致,有多重要

2019年1月21日01时28分内容来源:TED正能量

“外卖点了三个菜,被追求者拉黑”:三观一致,有多重要

来源/精读(ID:Jingdu999)

01


前两天,在一个群里看到一位女生吐槽。


这位女生说,因为外卖点了三个菜,被追求者给拉黑了。


前一天晚上,追求者问她晚饭吃了什么,她就回答自己叫外卖点了三个菜。


次日聊天时,追求者又问到这个问题,她说又点了三个菜,结果对方直接把她给拉黑了。


因为能吃被拉黑,让她觉得委屈,觉得自己又没让对方养着。



对于这位女生而言,如果自己有这样的收入能力,这么消费很正常。


而在她的追求者看来,经常叫外卖,消费太高,而且暴露出女方不会做饭的事实。


其实,点外卖不过是为了方便,不点外卖不过是为了性价比,只要观点一致,并不矛盾。


说到底,只是两个人的生活方式和消费理念不同罢了。


比如说,女方想去胡桃里听歌,男方说不如在家看电视听歌,一杯酒的钱都可以买不少水果和零食了。


所谓道不同不相为谋,价值观不同的两个人,真的不适合在一起。


上海徐汇有一对八旬夫妻,俩人结婚59年,从来没有在家里烧过饭,“一次都没做过,因为俩人都不会”。


重要的是,他们也达成了共识。老太太说反正经济条件允许,就都是在外面吃。



所以,做不做饭,吃不吃外卖,并不是决定感情成败的关键。


关键在于,两个人能否互相包容理解,找到双方平衡的模式。


每个人的生活圈子、消费观都不同,很多时候,人与人之间互相理解并不容易,感同身受是很难的。


如果不能做出适当的让步,趁早拉黑,主动远离,其实也是一种善意。


02


《围城》里有个观点,如果一对情侣共同旅行一个月,一个月舟车仆仆后,双方还没有彼此看破,彼此厌恶,还没有吵嘴翻脸,那才说明两个人适合结婚。


对于这个观点,深有同感。


旅行见人品,其实朋友之间也是如此。朋友之间三观是否一致,出门旅行一次大致就可以看出来了。


前几年,跟两个高中同学约好一起去某旅游城市。


我和同学杨杨都属于那种美食大过天的类型,到了一个地方,错过当地的特色小吃会觉得遗憾。


虽然景点也很重要,但排在其次,如果时间不充裕,也可以选择放弃。


但另一个同学珊珊不是,她喜欢去拍照好看的地方,或者到网红打卡地点打个卡,然后拍照发朋友圈。


东西好不好吃不重要,是不是玩得尽兴也没关系,拍照好看是唯一要求。


于是,整个行程下来,珊珊不停地让我们给她拍照,或者自拍,不同角度都要拍一遍。


而如果我们让珊珊帮忙拍照,她总是敷衍了事,没几张能用的。


大家的合照,珊珊都要先看过,把自己拍得好看的留下P图,其余的都删掉。


跟她商量,我们想留几张做纪念,不发朋友圈,但珊珊还是不容置疑地删掉了。


而且,基本上,珊珊P图也只P自己。最后出来的照片,对比有些惨烈。


总之,一路上,各种摩擦不断,搞得大家都有点不愉快了。


有人说,三观是人与人之间最遥远的距离。


想想确实如此,三观不合,鸡毛蒜皮的小事都能吵起来,待在一起的每分每秒都是煎熬。


也不是谁对谁错,只是东南西北各不同而已。


不在同一个频道上的两个人,彼此思想、经历完全不一样,交流就好像鸡同鸭讲。


如果强行凑合在一起,只会给双方都带来伤害。时间久了,把彼此的耐心都耗尽了。


有时候,生活无需太多陪衬,志趣不相投的朋友多了,越热闹反而越冷清。


如果不合适,那就不必解释和说服,也不必委屈自己去迎合,只需做好自己就行。


就像有句话说的,圈子不同,不必强融。


03


朋友小Q最近在感情方面有些困扰。


小Q说,跟男友相处了半年,感觉三观有些不一致,不确定能否继续走下去。


简单一点的比如吃饭,小Q觉得好吃就可以了,无论是大餐厅,还是无名小店,她都会光顾。


男友则不同,他是非选择大餐厅不可,哪怕饿得不行了,也不会去楼下的小店填肚子。


再比如,买衣服鞋子时,小Q会选择以适合自己的为主,觉得舒服就好,是不是牌子没那么重要。


而男友对名牌有很深的执念,衣服、鞋包都是非名牌不可。


挑选东西时,他喜欢有超大logo的那种,觉得logo够大,别人都能看得清。


男友有一个某牌子的斜挎包,小Q觉得背上去就像夜市老板,但男友很喜欢,出镜率特别高,每次背出去他都自我感觉良好。


如果新买了什么东西,男友就喜欢找好角度,假装这些东西是不经意入镜,然后拍照发朋友圈。


有时给小Q买大牌点的礼物,也会在小Q朋友面前特意强调只是小礼物而已。


刚开始,小Q尽量迁就男友,实在看不下去了,就说上几句,但他下次还是照旧。


到后面,小Q觉得跟男友相处很累,吃一顿饭都是煎熬。


无论是朋友还是情侣,三观如果不在同一个层面上,那么,生活将充满痛苦和煎熬。


一辈子很长,三观南辕北辙的两个人,是很难走到最后的。


一味委屈自己迁就对方,不仅吃力不讨好,而且也只会让你的付出变得廉价。


也不要用自己的观念改变别人的想法,如果改变,那他就不是原来的那个人了。


三观不一致的两个人,在一起的时间越久,就越会发现,很多问题不是简单的一句“包容”就可以调和的,而最初的美好也慢慢变得支离破碎。


真正能长久的感情,应该是两个人都感觉舒服,从心底里觉得舒服。


04


社交需要投入,甚至是很高的投入,我们必须考虑产出。


任何一段让你觉得不舒服的关系,只会慢慢消耗你,让你疲惫不堪,失去主动性,变得压抑。


三观不合,就没必要继续纠缠了。互相不理解,即使再怎么磨合,最后也只会渐行渐远。


《怦然心动》里有一句台词:世人万千种,浮云莫去求。斯人若彩虹,遇上方知有。


希望每个人都可以和最适合自己的那个人一起绚烂。


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