为什么我建议你别劝闺蜜分手?

2019年3月18日11时58分内容来源:一个人Alone

我觉得你值得更好的人

我觉得还是趁早分手比较好

我觉得这份工作确实比较适合你

......

很多时候,真心不一定被接纳

多得是事与愿违时的抱怨

所以千万记住

别人的生活

少点参与感




微博上看到一段话:

看一段感情好不好,想想自己和姐妹抱怨的次数就知道了,你自己可能生完气说完了,对方哄你转眼就忘了,但是你的朋友不会忘记,那个人到底对你有多不好。

很多人转发,说每次听闺蜜诉苦,都想锤爆渣男狗头,但他们分分合合几次之后就会明白,感情这种事,终归是私密的,他们耳鬓厮磨,今天吵架明天和好,到头来的罪人,反而是那个一心为闺蜜着想的你自己。

想来也是,我们只听一家之言,对朋友的男友也不了解,仅凭几句抱怨就得出的结论,多半也不靠谱,既然多说少多都是错,不如不说。

毕竟别人的生活和感情,无论如何选择,都是私事。

生活里见过太多的人,在听到一件事情的时候,认真诚恳的想要给出合理客观的建议,结果却是不欢而散。




朋友A的表妹大学毕业找工作,阿姨拜托她帮忙,有好公司可以推荐,也帮着筛选筛选,她花时间托关系帮表妹搞定了offer,结果试用期没过就因为个人能力问题被辞退了,阿姨很生气,指责她办事不力,到现在两家都不来往;

朋友B经常听闺蜜抱怨说男朋友对自己不好,生病的时候只知道打游戏不懂照顾人,脾气不好也不够有上进心。于是诚恳的劝她分手,下一个会很好,结果他俩好好的在一起很久,朋友却被闺蜜男友拉黑,到现在见面都尴尴尬尬的;

朋友C发现家里好几个亲戚最近都在朋友圈发一模一样的广告,问了才知道,是每天发东西就有钱拿,于是好心去提醒,这种应该是骗人的,他们不听,一个月后发现提现不了,押金也不退,反而来怪朋友,当初怎么不坚定点逼他们别做;

朋友D最近经常去健身,于是朋友圈有个人来问和健身有关的东西,她耐心的解释了很多,那个人兴冲冲的去办了卡,拍照打卡了两次,就再也没去了,还带着埋怨的语气说,“你当初咋不拦着我,被你鼓动去的,结果都是浪费钱。”

每次遇到这种事情的时候,都是一头问号,什么叫好心没好报,什么叫倒打一耙,什么叫过河拆桥。

必须承认的一点是,有很多人会主动插手别人的生活,不了解情况就乱评价,自以为是的提建议,或者是打着“为你好”的旗号控制别人。

但更多时候,我们被动的听到一些消息,知道一些情况,被要求提一些建议,结果却是,你掏心掏肺,还得承担后果。

因为大多数人都擅长“推委”,在一件事情发生之后,归因到他人身上,做对了是我的,做错了是别人的。

记得以前大家说,如果做不好决定的时候,就抛硬币。

不是因为硬币有正反面,可以给出合理的建议,而是因为在硬币高高抛起,又垂直落下,在地上打转的过程中,你已经拥有了自己的答案。

别人来为你建议的时候也是一样,Ta心里已经有答案了,所以在你说出相反意见的时候,还会和你据理力争,试图让你站在Ta那边。

这无非是人类的孤独感作祟,希望被认同,希望没选错路。

就像每个人都会遇到的,闺蜜在感情中的那些抱怨和疑惑。

她的抱怨,有时是甜蜜的负担,有时是情绪的失控,有时是随口的嘴硬,而她该不该分手的疑惑,在问出来的时候,心里早就有了答案。

不要做那个试图叫醒她的人,也不要做那个看破一切的局外人,对方渣不渣,男生爱不爱,恋情分不分,都是在恋爱中的两个人的个人选择。

你劝分,会在和好后处于尴尬的境地;你劝和,会在分手后成为曾经那个异见者。

最好的应对办法是,倾听和赞同就好,私人化的建议少提,适用于人生的种种情况,少点参与感,你会发现,生活其实挺简单也挺美好。


记得呀

想要提建议的时候

记得推演一下事态发展

想要做一件事的时候

记得三思而后行

想要参与别人生活的时候

记得提醒自己

闲话少说万事大吉

每一个问题的提出

心里都藏好了一个答案

不是你的生活

千千万万记得少点参与感




我等的狗你在多远的未来

晚安




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