千万不要在25岁之前结婚

2019年5月16日08时30分内容来源:周冲的影像声色





我有一熟人,民政局的,常听他聊起婚姻怪现象。


他说,有好些结婚登记的,年龄小得吓人,高中刚毕业,稚气未脱的样子,手挽着手过来结婚。


问他们:“想好了吗?”


笑嘻嘻地答:“想好了!他就是我一生中最爱的人……”


但是,这些“想好了”的孩子,游戏似地领了证,一年、半年甚至两个月之后,又游戏似地来离婚,哭哭啼啼地说:“当初我年少无知,被他骗了,想不到他是一个渣男……”


另一边则说:“天下的女人都是神经病,我已经看破了……”


幼稚到这种程度,都不知道怎么说了。


婚姻不是游戏,没长大的人,还是别玩为好。你负担不起,也伤人伤己。


何必呢。


始于无知的婚姻,必终于万念俱灰。始于轻率的婚姻,必终于一地鸡毛。


“这么小,脑袋都没发育完整,着急结什么婚啊?!”他说。





美国国家精神健康研究院曾资助过一项研究,关于人类的大脑发育。


这个研究找到了5000多名实验对象,从他们的儿童时,一直跟踪到成年,观察人在不同时期大脑的发育。


结果发现:大脑在25-35岁才会发育完全。


也就是说,25岁之前,大脑都是没有完全长成的。


说得更形象些,25岁前,我们都是某种程度上的 “脑残”。


残缺的,恰是大脑最重要的决定长效策略的部分。


即,认知、判断、信息反馈、审慎思考、推理演变、情绪控制、问题解决、行为指导……等能力。


这部分发育越完全,人就越趋近成人。


这部分发育不全,你就是一孩子,或者一个病人。


这也就是许多女生在20岁时,因为一个包包、几套时装就可以跟人上床,甚至“爱上他”。


到了30岁时,却觉得当初的选择恶心无比的原因。


这不是因为你找到了更好的人。


而是因为,你长大了。


当初你只看到包包的诱惑,如今,你能看到包包之外的东西。


还有一些男孩,在年轻时有着不切实际的梦,以为“只要我们相爱,怕什么困苦”,于是,以爱作嫁妆,以情作嫁裳,与人兴冲冲地举行婚礼。


结婚后,才发现问题一个个,麻烦一丛丛。


房、车、钱、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻经年累月的吵架、晋升无望的工作、走投无路的人生、下落不明的未来……都让他无法面对。


无法面对,也就不想负责。于是,渣男批量产生。


找伴侣这件事,真的不急于20岁那几年,反而是越慢越好。


之前有个朋友,认识不到5个月闪婚,但结婚三年就离婚了。


问她原因,她幽幽地说了一句:“我以为爱能打败一切,但婚姻还没开始,爱情就一败涂地了。”


恋爱的时候,男朋友对她言听计从,对她宠爱有加。


可结了婚,丈夫成了大爷,每天上班回家就瘫在沙发上,打游戏打到半夜;


还没结婚的时候,男朋友花心思准备礼物,各种生日节日纪念日都给她惊喜。


但是结了婚之后,她提了一次想吃100块的自助牛排,都被丈夫翻白眼,还指责她不知道节省;


恋爱的时候承诺结了婚生了孩子,绝对不会让她累到。


结果从怀孕到生孩子,产检从来都是她一个人,生了孩子也都是她一个人喂奶,老公嫌孩子半夜哭闹烦,影响他第二天上班,所以搬到书房睡,连她产后抑郁也是丝毫不知情;


......


到头来,三年的青春浪费,再回到职场,95后、00后早异军突起,留给她的空间根本就没有多少。


她不明白,为什么同样一个人,婚前婚后差别这么大?


可是从来没有想过,婚后跟你一起生活的男人,从认识到把后半生交给他,你只用了5个月。


5个月的时间,你真的能了解一个人真实的性格,知晓他各种各样的生活习惯吗?


人都是善于伪装的动物。


当他想要得到一个东西的时候,他会费劲心思把自己能找到的最好的东西给你,把自己最优秀的一面展示给你,让你产生一种能依靠他,甚至把终生托付给他的错觉。


你看动物园里那些毛色漂亮的雄性鸟类,求爱的时候,掏空心思展示自己的五颜六色的羽毛,为的就是迷惑对方,同时挡住自己丑陋的屁股。


但你见过几只交配完了,还没事儿对着雌性“开屏”的鸟。


我们平时买个卫生纸都要货比三家慢慢挑,那为什么当你挑选伴侣,挑选和你共度余生的人的时候,就这样火急火燎,敷衍潦草呢?


这世界上,完美的人很少很少,跟我们匹配更是不足亿万分之一,但是幸好,时间能给我们一份明确的答案。


等对方真的陪你携手走过一段风雨,真的对你关怀备至,对你坦诚忠贞,对你温柔妥帖,你到时候再选择也不迟。


否则,所有的速战速决,都是在盲选,而代价是你后半生的幸福。


所以那些早婚的正在离婚,或者正走在离婚的路上。


有报道说,1980年至1989年出生的人,成为中国离婚人群的主力。


最近一次人口普查显示,这个群体约为2.2亿。


90后的离婚冲动更加显著。


他们会因为一言不合而离婚,因为一个喜欢打麻将、一个喜欢打扑克而离婚,因为看不惯对方家人而离婚,也会因为双方对一部电影的评价不同而离婚……


浙江高级人民法院公布的2018年离婚案件中,离婚原因占比最大的,不是出轨,不是家暴,而是生活琐事:



结婚有多轻率,离婚就有多草率。


结婚有多随便,离婚就有多不负责。





社会学家保罗·阿马托写过一部著作《一起孤独:美国婚姻的变化》,在这本书中,他通过大量调研,发现一个现象:结婚越晚,婚姻稳定性越高。


因为,年龄越长,对婚姻的幻想成分越少。不高估,也不低评,只是一个成年人之间的合作。于是,越能以平常心面对。


将婚姻童话化、罗曼蒂克化是没有必要的,甚至有毒。


晚婚者多数懂得这一点,他们面对婚后的矛盾,生活的平庸,会少一点愤怒,多一些智慧。


他们比小朋友更懂得磨合的重要、沟通的关键和个人权利的让度。


一个36岁结婚的女士接受采访,称:


若是10年前,我与男朋友发生口角,反应只有两种:一是吵,二是逃。


现在我不了,我以一个成年人的角度去看问题,然后制造机会,和他好好聊,让他听见我,我也看见他……


有了沟通,就会有了亲密。有了亲密,就有了黏合。


所以,这种婚姻会有更高的存活率。


晚婚还有一大好处,即经济的改善。


现在这个时代,除了富二代富三代,很少有人能在25岁的时候,有车有房,年纪轻轻就实现财务自由,大多数人还是朝九晚五甚至996,为了一个月一万块的薪水苦熬。


有些人觉得,两个人结了婚,至少房租水电能减半了吧?生活的开销压力能减轻不少。


但是,你不结婚就永远不知道,结婚的开销,比单身的时候,只增不减。


网友@李家大树,曾在微博上列了自己的结婚清单:


办婚礼、房子首付、每个月的房贷车贷;


生了孩子以后的奶粉钱、幼儿园、兴趣班;


夫妻两个人日常开销、逢年过节孝敬父母;


每年下来,多多少少十几万。


当一大家子都要被养活,以他目前的水平,一切都是天方夜谭。


更重要的是,如果一个物质水平不太好的人,有幸嫁给一个水平还不错,大家都以为是互补。


其实,不是。


这样的婚姻,对那个好的来说,是拖累。


我就见过一对情侣,男的工资20000,女的工资8000,每个月的生活费,大多是男生出。


男生虽然不计较,但久而久之,心里也会委屈,委屈积攒的久了,一旦有了爆发口,就会一发不可收拾。


有次男生拿了3万块的项目奖金,想要犒劳自己,买个单反报个摄影班,但是女孩要买心仪已久的包包。


两个人大吵一架,女孩埋怨男孩对她越来越小气,不像以前那样爱她,男孩指责女孩不知道上进,甚至说她物质,最后不欢而散分了手。


其实,仔细想想,如果你们都月薪2万、3万,这些事情根本就不会发生,有的时候,不是感情不够好,而是,一些不必要的现实问题打败了感情而已。


还有那些早早结婚生子安心在家带孩子的女孩,当你和同龄人聚会,看到别人都身材妙曼,事业风生水起,伴侣个个优秀的时候,你会不会对自己的另一半心生怨怼。


如果你当初没有走进婚姻,而是在事业上努力一把,说不定,你就是人前受追捧的那个,而不是现在,灰头土脸被淹没在人堆里。


而如果你能等等,晚一点结婚,自己和对方的财富积累都到达一定程度,真的能为你们的婚姻规避掉很多问题和麻烦。


大多数30+的男女,物质都比20出头时充裕不少。


不少单身精英还购了房,购了车,有了厉害的人际关系,以及相对充沛的资源。


解决了金钱无处不在的控制和威胁,生活会自由很多,两个人的相处,也会轻松不少。


不困于钱,不宥于硬性条件,选择异性时,还能更靠近理想标准。


如此一来,你就可以更大概率地,规避掉不喜欢的人,选择一个相对理想的伴侣。





社会学家安德鲁·彻尔林也认为:晚婚,更有利于婚姻。


他写下《婚姻的现状》一书,告诉所有的小朋友,多经历,多读书,将时间与注意力用于自我提升,实现目标……别急着结婚!


因为,80%的婚姻危机,都始于选择时的盲目。


这些盲目,必使你对风险视而不见,一厢情愿地自我安慰:一定不会发生的,不会发生的……


但墨菲定律告诉你:你担心的,都必将到来。


结婚以后,你看见那些预兆,一个接一个成为现实,也一个接一个在你的生活里炸响。


就拿出轨来说吧,如果你21,22岁就结婚,等到了30岁的时候,你已经过了8年的婚姻生活,或者正在经历婚姻中的“七年之痒”。


其实,出轨涉及的是一个人性的问题,没有人能时时刻刻把感情放在一个人身上,即使是你的丈夫,他也很难做到。


所以,你想一想,你结婚的时候,20来岁的年纪,都是你和对方荷尔蒙正旺盛的时候,对一个人的喜欢持续一生是件很难的事情。


而那些选择在25岁之后结婚,甚至更晚步入婚姻的人就不一样了。


首先,相比于20岁血气方刚的年纪,他们的荷尔蒙真的在逐渐减少,到了三十而立的年纪,没几个人有心思把精力都放在那些感情上,大多数人都转向了事业。


其次,选择晚几年结婚的人,都已经浪的差不多了,也过了对这个世界蠢蠢欲动的年纪,见过足够的世面,他知道自己内心真正想要的是什么。就比如吴彦祖、吴尊这些人,年轻的时候在娱乐圈里摸爬滚打,见惯了世界里的众生相,当他们做出选择,进入婚姻,就化身一个专注婚姻的好男人。


那些20来岁的小伙子小姑娘,出轨的概率要比这些人高得多。


而且,不光是出轨,如果你选择早早结婚,你陷入源源不断的困苦,比单身时更加折磨。


这种消耗毫无意义


所以说,在进入民政局之前,还是先让自己变得更好吧。


这种变好,包括三方面:对自己事业的尊重;户头的增长;还有自我的独立自主。


尊重自己的事业,丈夫才会跟着尊重。


你放眼四周看一看,就会发现一个现象:婚前不工作或工作极少的女性,丈夫几乎都不参与家务。


在家庭里,他几乎是一个隐形人。不做饭,不拖地,不带孩子,不管七七八八鸡毛蒜皮。


而婚前工作越久、努力程度越大的女性,结婚生孩子后,丈夫帮忙干家务也越多,对家庭也越重视。


这是为什么呢?


很简单,你对工作的态度,也会影响他对你工作的态度。


户头的增长,重要性不言而喻。


人口统计学家查尔斯·韦斯托夫曾提过这样一个理论:女性在经济上越独立,婚姻对她的受困就越小。


许多女性无法离婚,不是因为不想,而是不敢,或者不能。


一离婚,自己养活不了自己和孩子,只有委曲求全,被人一直作践。


怪谁呢?


如不想被控,只有做自己人生的主。


李开复曾说:

千万不要让别人驾驶你的生命之车。


你要稳稳地坐在司机的位置上,决定自己何时要停、要倒车、要转弯、要加速、要刹车,等等。


你应该珍惜自己所拥有的选择和决策的权力,虽然可以参考别人的意见,但千万不要随波逐流。


最后,你要明白,一个人的安全感,只能来自你自己。


如果是为了逃避孤独、索取关怀、获得优越感等心理原因而去嫁人或娶人,一定会在婚后体验到更强烈的孤独感、匮乏感和卑微感。


逃不过去的,都得自己去应对。





我是不折不扣的晚婚支持者。


支持晚婚,原因只有一个:晚婚意味着内外都更成熟。


自我更完善,想法更清晰,选择更靠谱,决定更理性,婚姻关系更稳定。


之前在《纽约时报》里看过一个“婚前15问”:



1. 我们要不要孩子?如果要,主要由谁来负责?


2. 我们的家庭赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?


3. 我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?


4. 我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的.


5. 我们父母的态度有没有达到我们的预期?会不会给足够的祝福?


6. 我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?


7. 卧室能放电视机吗?


8. 我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?


9. 我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?


10. 我们喜欢并尊重对方的朋友吗?


11. 我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?


12. 我的家庭最让你心烦的事情是什么?


13. 我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?


14. 如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一个人到外地工作,做得到吗?


15. 我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?



如果你看完这15个问题,能交出一份自己满意的答卷,也许你已经足够成熟到面对婚姻里的一切。


婚姻非儿戏。它是两个成年人的事情。


还没长大的孩子,别急着领证,先好好谈恋爱、好好工作吧。


最后,用特蕾西·麦克米伦在《30岁前结婚你就傻了》中说的一句话来收尾:


忠于自己,最后的最后,你必将遇见那个人。






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